..:::2315:::.. - На волне позитива!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ..:::2315:::.. - На волне позитива! » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 30 из 31

1

:) тема говрит сама за себя

0

2

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...

0

3

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

0

4

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

0

5

Маленькая девочка в песочнице играет.
Раз ей песочек в горло попал:
-кхе... кхе...
-кхе... кхе...
-КХЕ, 6лR!

0

6

айайай 6лR

0

7

ДобрыйДух
Так не звучит(((

Отредактировано >*Foxy-Yoo!-}|{uK*< (18-10-2007 17:08:14)

0

8

Разговаривают три блондинки. Первая говорит:
- Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит! Вторая:
- А я у своей нашла шприц, даже не думала что она - наркоманка! Третья:
- А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!

0

9

Две блондинки разговаривают в аэропорту, смотря на самолеты:
- Дорогая, как же террористам удается похищать самолеты - смотри, какие бо-о-ольшие.
- Эх, дурочка - ведь они как только поднимутся в небо - и смотри, какими ма-а-аленькими делаются.
:)

0

10

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
:D

0

11

Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд, и целый час поет одну и ту же фразу:
- Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона. Лиса не выдержала:
- Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
- Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц. Вышли. Вернулись - лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
- Мы едем,едем, едем,в натуре, два вагона. Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал:
- Ну что, косой! Может, выйдешь и со мной поговорить? Лиса:
- Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!
:D  :D

0

12

Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy убивает жирную лошадь.
:ха-ха_ж:

0

13

Мальвина пришла на суд с доказаьельством того, что Буратино к ней домагался и принесла платье с засохшим берёзовым соком. :D

Отредактировано >*Foxy-Yoo!-}|{uK*< (07-11-2007 22:37:41)

0

14

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

0

15

***
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы %опу горяим чаем не обжечь.

***
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

0

16

Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла п@здою к забору.
Внимание!
ЧП на съемках "дома -2". В 20.00 только на канале ТНТ.

0

17

Пейнтбол:
- ... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

***
с какого то форума
Срочно нужна помощь!!!
Возвращаюсь домой. Поднимаюсь на лифте. За два этажа до своего чувствую запах табачного дыма, причём, запах незнакомого мне табака. Понимаю, что это где-то в районе моего этажа. "Засада!",- думаю я. Не останавливаясь, еду на последний этаж (лифт позволяет), там, подумав, решил не спускаться в подъезд, ибо он мог быть уже перекрыт. Спускаюсь по пожарной лестнице и бегу в ближайшее интернет-кафе. Вот сейчас пишу оттуда. Вопрос, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

Ответы и Комментарии:
...
была такая же проблема в метро была!
ехал в первом вагоне, сотоял рядом с дверью машиниста. Вдруг почувствовал запах сигаретного дыма. Явно Прима без фильтра. Но не растерялся, сгруппировался весь, напрягся (аж лиццо покраснело) но вида не подал. Проезал на всякий случай свою остановку (хорошо, что по кольцу ехал - сделал три круга) и вышел не в ту сторону.
Быстро дошел до эскалатора и уставившись в мониторы Дежурного по эскалаторы стал тщательно высматроивать злоумышленников, некоторые подозрительные лица перерисовывал себе в блокнот.
Постоял так час, убедился что хвоста за мной нет и быстро вышел в город через двери с надписью "Выхода нет".
Успел во-время! Уже выходя слышал, как сзади громко говорили: "Ну чо, кто санитаров вызывал?" 
:DDDD

0

18

я наверное глупая..но я чет не уловила..

0

19

Нинко: ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!! меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! это меня-то!!!
Чехх: Да, ты не унывай!.. :)

0

20

- Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я! Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Аида снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово! Они
тают, холодненькие....
Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему,все падает, а нужно успеть убе... Хорошо, хорошо, Ленка. Не
нравится, я понял.
Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка.Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости? Так ведь и здорово, что
мы немаленькие!
Представляешь, мелюзга копошится, а мы... Да... Да... Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там
еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может...
Что? Как всегда? Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно.
Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю... Хорошо... постараюсь...
И я тебя люблю. Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?

0

21

Новый русский на 600-м сбивает гаишника. Вышел,

посмотрел - труп. Загрузил его в багажник и поехал

на свалку. Нашел там бомжа и говорит:

- Слушай, братан, хочешь 100 баксов заработать,

закопай мента.

Тот, не долго думая, согласился и принялся за работу.

Новый русский едет со свалки и думает: "Ну, вроде бы,

обошлось", и решил заехать в бар отметить это дело...

Выпил хорошенько, возвращается домой. Вдруг опять

откуда ни возьмись выскакивает гаишник, новый русский

сбивает его- снова труп. Загрузил его в багажник, едет

опять на свалку и думает: "Вот непруха! Опять бомжу

100 баксов платить".

А бомж, тем временем, ужрался в дрова. Тут опять

приезжает новый русский:

- Слышь ты, бомжара, я тебе что сказал сделать?

Закопать! А ты, с*ка, бабки взял и нажрался? А ну иди,

закапывай!

Бомж смотрит, в натуре мент лежит. Думает: "Ну, спьяну

что не бывает". Делать нечего, пошел закапывать.

НР уехал. Тут подъезжает патрульная машина. Подходит

мент к бомжу и говорит:"Слышишь, а что тут происходит?

600-й уже два раза сюда приезжал. Ты не знаешь зачем?"

Бомж встал, огляделся по сторонам, и как хряпнет

мента по голове лопатой:

- Да когда же ты, с*ка, уже угомонишься!!!

0

22

не знаю анекдот ли это или быль, но меня задело)))

Lunatico:  бесит меня этот провайдер)
Lunatico:  Иногда мысли такие бывает
Lunatico:  типа провести оптоволоконный кабель до Москвы и подрубиться к тамошнему инету, безлимитка за рублей 200
Liksys: :D
Lunatico:  только как это будет - хз)
Lunatico:  ибо если вести, то, наверно, прямо до офиса (ну, серверной) провайдера...через Москву это ужас.
Liksys:  по канализации
Lunatico:  представляю себе
Lunatico:  офис провайдера
Lunatico:  кто-то ышел в туалет
Lunatico:  открывает дверь и в ступоре смотрит на раковину
Lunatico:  оттуда торчит оптоволоконный кабель и по потолку идёт в серверную
Lunatico:  И тут дикий крик "Что Это?!"... в офисе паника "где? Где?.. ааа, вот ЭТО! Да это наш абонент из Троицка"

так что москвичи, смотрите как вам повезло))

+1

23

(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?

0

24

На приеме у врача.
Пациент: Доктор у меня жопа чешется!!!
Доктор: Ну и что?
Пациент: САМА!!!!

0

25

Удивительную картину представляют 5 здоровых парней, которые пытаются изобразить, что не могут вспомнить как зовут рыбку из диснеевсекой "Русалочки". Причем по лицу каждого видно, что помнит, но палиццо не хочет

0

26

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, [цензура*], значило) :D

0

27

Аха-ха-ха....))) :crazyfun:

0

28

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины... :D

0

29

***

Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???

***

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциальный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж
медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена
координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

0

30

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

0


Вы здесь » ..:::2315:::.. - На волне позитива! » Юмор » Анекдоты